Piadas Secas

[Sir Pereira]

Até dá orgulho ser Português!!!

Num hotel da Suiça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:
- Neuchatel, 12 cm, mole;
- Lausanne, 18 cm , escorregadia;
- Schaffhausen, 15 cm, consistente.

   Por baixo alguém escreveu:

Sebastião da Silva , 20 cm, rija.

LOL tá fixe sim sr.

[djthyrax]

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe fazendo a tal posição sexual,
'cavalgando' no seu pai.
Joãozinho surpreso, sai a correr.
A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada
com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- Que e que a senhora e o papá estavam a fazer?
Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
- Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la.
- A senhora está a perder o seu tempo, disse o garoto.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que a senhora vai ao shopping, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, e
sopra tudo outra vez!...

[fpinto]

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe fazendo a tal posição sexual,
'cavalgando' no seu pai.
Joãozinho surpreso, sai a correr.
A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada
com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- Que e que a senhora e o papá estavam a fazer?
Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
- Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la.
- A senhora está a perder o seu tempo, disse o garoto.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que a senhora vai ao shopping, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, e
sopra tudo outra vez!...

lol. muita fixe.

[djthyrax]

 O marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
 'Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão.
 Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma.'
 E a esposa, prontamente responde:
 '- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...!'


    Ninguém vai para a  frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam  com este exemplo:

     

    Ao aproximar-se do  balcão da recepção de um hotel, um homem, ao virar-se, esbarra o  cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça,  meio envergonhado, ele diz:

     

    - Mil desculpas. Se o  seu coração for tão macio como o seu seio é, tenho a certeza de  que me perdoará.

     

    Responde a  mulher:

     

    - E se o seu pénis for tão duro como o seu  cotovelo, o meu quarto é o 1221.

     

                          Isto  sim, é saber perdoar!

     

[djthyrax]

O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Respondeu o tolo: - Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.


"O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente".


Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em NewYork e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.

Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.

Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "****" DA MÁQUINA!·

[Tharis]

O IDIOTA E A MOEDA

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2000 REIS. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Respondeu o tolo: - Eu sei, ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar a minha moeda.


"O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota que se arma em inteligente".


Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em NewYork e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.

Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500.

Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "p***" DA MÁQUINA!·

Das melhores que meteste cá!

[djthyrax]

Kussumbe lá nos Angola foi a uma estação de gasolina onde havia um

cartaz que dizia:

«Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis».

Depois de encher o depósito, Kussumbe chamou o funcionário e perguntou:

-Como si faz para concurere a esse promoção?

-É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em

que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.

Kussumbe disse então:

-Oito.

-Errou...Eu estava a pensar no número quatro.

-Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o

mesmo funcionário e perguntaram:

-Ainda está o promoção?

-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a

pensar você ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbe disse:

-Cinco...

O funcionário:

-Não. Eu estava a pensar no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbe:

-Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nóis nunca acerta....

-Xi... deixa di desconfiança, João. Só no semana passada, minha

mulher acertou treis vez!!

[rolando2424]

 Coisas para fazer num elevador

1. Fazer barulhos de carros quando as pessoas entram ou saem
2. Assoar-se e oferecer o conteúdo do lenço ao (s) outro (s) passageiro (s) do elevador
3. Fazer cara de maníaco/paranóico enquanto dá estaladas na cabeça e diz: "Calem-se todos vocês aí dentro"
4. Assobiar o refrão do Pimba do Emanuel constantemente
5. Fazer a barba
6. Abra uma fresta na sua bolsa/pasta e pergunte lá para dentro: "Tens ar suficiente?"
7. Ficar calado e imóvel no canto, virado para a parede, sem sair
8. Quando chegar ao seu andar, fazer força e grunhir para as portas abrirem e, quando elas abrirem sozinhas, fingir-se envergonhado
9. Cumprimentar todas as pessoas que entram com um aperto de mão e pedir-lhes que lhe chamem Almirante
10. Uma palavra: GASES
11. No último andar, prender a porta para não fechar e exigir que não saiam desse andar sem que a moeda que atirou faça "PLING"
12. Olhe fixamente para outro passageiro e depois exclame: "tenho meias novas!"
13. Mugir ocasionalmente
14. Apostar com outros passageiros que consegue enfiar uma moeda de 2€ no nariz
15. Mostrar uma ferida a outros passageiros e perguntar se acham infectada
16. Cantar o Jingle Bells enquanto carrega nos botões todos
17. Levar uma geleira que diga "Transporte de órgãos humanos" de lado
18. Olhar fixamente para outro passageiro e depois gritar "És um deles!!!"
19. Dizer "Ding" em cada andar que o elevador pára
20. Perguntar aos outros passageiros se pode carregar no botão por eles
21. Fazer barulhos de explosões quando os outros carregam nos botões
22. Encoste-se ao painel de botões
23. Fazer bolhas de cuspo
24. Olhar fixamente para o polegar e dizer: "Está a ficar cada vez maior"
25. Arrotar e dizer: "Curioso, não me lembro de ter comido isto…"

[M.offspring.R]

23. Fazer bolhas de cuspo 

[djthyrax]

A 25 rula.

[Asgorath]

o melhor 13

[davide_shot]

a melhor é a 23.. sem duvido o que custumo fazer, agora ja nem tanto xD

[electron++]

F***-se!
No meu prédio não há elevador...
Juro que fazia a lista inteira!

[Nazgulled]

Não pah, a melhor é a 3 e a 6. Do best... Só eu que comecei a praticar o 3 mal a li? ahahahah lol

[rolando2424]

Eu estava a pensar em postar aqui outra lista que tenho, mas se já com esta foi assim, então nem vou colocar a outra, senão nunca mais se calavam